The Elder Scrolls IV: Oblivion
(Bethesda Game Studios)
Nah, è una merda dai.
Ne ho già parlato nell’articolo sulla marronita, di questi colori spammati, il marrone luccicante, boh.
Senza parlare delle animazioni fatte per il LOAL.
Voto: 
Gears of War
(Epic Games)
Ma che èèèèè?
Mortacci vostra, già Resident Evil 4 aveva fatto la stronzata della terza persona con camera ravvicinata, mò addirittura ci mettete un cristone da 140kg che occupa mezza visuale?
Ma vaffanculo.
Voto: 
Final Fantasy XII
(Square Enix Product Development Division 4)
È una ricchionata e per di più sviluppata da quattro coglioni in croce (dai, seriamente, puoi chiamare uno studio “Square Enix Product Development Division 4”?).
Voto: 
Animal Crossing: Wild World
(Nintendo EAD)
In pratica prendi Animal Crossing e gli togli il divertimento.
Voto: 
Nintendogs
(Nintendo EAD)
Per piacere.
Voto:
The Legend of Zelda: Twilight Princess
(Nintendo EAD)
Gioco sopravvalutato. Una persona più saggia di me l’ha definito un pompino ai fan di Zelda.
Mentre Wind Waker è una scopata completa di culo e facial.
Voto: 
MotorStorm
(Evolution Studios)
Con un titolo di lancio come questo, la PS3 non avrebbe dovuto superare il primo anno fiscale.
Voto:
Guitar Hero III: Legends of Rock
(RedOctane)
Finisce con un pezzo dei DragonForce.
Vergogna.
Voto:
Assassin’s Creed
(Ubisoft Montreal)
Impersoni un vigile urbano che gestisce la viabilità pedonale nell’antica Gerusalemme.
Voto:
Forza Motorsport 2
(Turn 10 Studios)
Manco la copertina gli è venuta bene.
Voto:
Halo 3
(Bungie)
Master Chief c’aveva rotto il cazzo già col primo Halo, ma ormai sono anni che va avanti col suo incedere LENTO e NOIOSO.
Voto: 
Call of Duty 4: Modern Warfare
(Infinity Ward)
Un gioco della Infinity Ward è sempre un capolavoro, e questo primo Modern Warfare non fa eccezione. Bravi gli IW, bravi chi se l’è comprato, bravi chi c’ha giocato online, bravi tutti.
Voto: 
Super Mario Galaxy
(Nintendo EAD Tokyo)
A quanto pare l’unico modo per impedire a Nintendo EAD di sviluppare merda è stato quello di aprire una filiale a Tokyo.
Voto: 
Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots
(Kojima Productions)
Non riesco a comprendere tutta questa urgenza di mettere il proprio nome nella ragione sociale della tua casa di produzione PROPRIO in occasione del MGS più buffonata della saga.
Lati negativi: è un film; la ragazzina straccia le palle già al primo uovo che frigge.
Lato positivo (unico): Raiden ha uno splendido culo, ma è un lato positivo che non mi tange.
Voto:
Mario & Sonic at the Olympic Games
(SEGA Sports R&D)
Addirittura la sezione ricerca e sviluppo della Sega hanno scomodato per questo gioco.
Pensate che qualche anno prima quella sezione R&D magari stava programmando nuovi stupendi mondi per Shenmue 3. Poi gli arriva la telefonata dall’alto: “Fermate tutto! Dobbiamo fare un gioco di merda che venderà sfaceli!”
Giuro, pare un episodio di The Wire (non Mario & Sonic, per carità, quello sembra solo merda).
Voto:
Call of Duty: World at War
(Treyarch)
La storia di Treyarch è fichissima: non hanno fatto nulla per una decina d’anni, poi improvvisamente hanno rilevato un brand eccezionale e ne hanno fatto gli episodi dispari e gli spin-off, mentre il team principale si prendeva il dovuto e necessario tempo per sfornare capolavori.
Tipo sposare la figlia di Berlusconi.
Voto:
Grand Theft Auto IV
(Rockstar North)
Impersonare un rumeno a New York.
Perché?
Voto:
Super Smash Bros. Brawl
(Nintendo – team di sviluppo ad hoc)
Praticamente la Nintendo licenzia Masahiro Sakurai di HAL Laboratory, che aveva ideato la serie, gli assicura che nell’ipotesi di un nuovo Smash Bros. lo avrebbero richiamato al timone, non lo richiamano, prendono gente da altri 4-5 team di sviluppo e gli danno accesso a tutto il materiale HAL.
E a Masahiro Sakurai manco un grazie.
Voto: 
Pro Evolution Soccer 2010
(Konami Computer Entertainment Tokyo)
Se hai l’ufficio a Roppongi, te lo credo che poi sviluppi giochi di merda.
Voto:
Left 4 Dead 2
(Valve Corporation)
La Valve non si discute. Mai.
Voto: 
Resident Evil 5
(Capcom)
Un gioco di sparare i negri.
In teoria sarebbe un capolavoro ma purtroppo sono riusciti a rendere noiosa anche una forma di divertimento millenaria come questa.
Voto:
Uncharted 2: Among Thieves
(Naughty Dog)
Prendi un gioco meraviglioso e aggiungi un secondo paio di chiappe.
Capolavoro.
Voto: 
Halo 3: ODST
(Bungie)
Prendi un gioco mediocre e invece di farti usare il soldato più coatto dell’universo, ti fanno usare un tizio a caso. Su un pianeta che a malapena viene toccato dalla guerra.
Voto:
Call of Duty: Modern Warfare 2
(Infinity Ward)
Nonostante i baffoni del Capitano Price non siano più quelli di una volta, la Infinity Ward al grido di ME NE FREGO pubblica l’ennesimo capolavoro.
Voto:
New Super Mario Bros. Wii
(Nintendo EAD)
Per mostrare al mondo che alla Wii non manca la potenza, la Nintendo decide saggiamente di convertirci un gioco per DS. Già.
Voto:
Mass Effect 2
(BioWare)
Se è solo la metà noioso del primo è comunque una delle rotture di coglioni più colossali della storia.
E se becco uno della BioWare per strada gli spacco il semiasse dell’automobile, così capirà una volta per tutte come un veicolo NON deve essere guidabile.
Voto:
Fallout: New Vegas
(Obsidian Entertainment)
Pikkio me ne parla ogni santa volta che ci vediamo, non ce la faccio più.
Io comunque non l’ho giocato, quindi in caso chiedete a lui.
Voto:
Forza Motorsport 3
(Turn 10 Studios)
Ma davvero? Ancora??
Dai su, basta.
Trovatevi un lavoro vero.
Voto:
Battlefield: Bad Company 2
(EA Digital Illusion CE)
Oh! Finalmente il gioco che tutti aspettavano!
Ah no, scusate, quello era Call of Duty: Modern Warfare 2.
Voto:
Fable III
(Lionhead Studios)
Non ricordo, ma sono curiosissimo di conoscere tutte le splendide promesse di Peter Molyneux per l’annuale iterazione di Fable.
Tutte, ovviamente, disattese.
Voto:
Final Fantasy XIII
(Square Enix Product Development Division 1)
A differenza del capitolo precedente, questo è sviluppato addirittura dalla prima divisione!
Purtroppo il risultato è ugualmente gay.
Voto:
Assassin’s Creed: Brotherhood
(Ubisoft Montreal)
A una certa devi ammazzare il papa, o una cosa simile.
Già che non ricordo è sintomo che fa cacare.
Voto:
World of Warcraft: Cataclysm
(Blizzard Entertainment)
Dopo la caduta e lo scioglimento della gloriosa gilda Orda Balorda (Crushridge EU), ha davvero ancora senso giocare a WoW?
Voto:
God of War 3
(Santa Monica Studios)
Se volevo giocare a un gioco di premere X mi compravo un Final Fantasy.
Voto:
FIFA Soccer 11
(EA Canada)
Peggio di PES non potevano fare, ma è pur sempre un prodotto canadese.
Voto:
Red Dead Redemption
(Rockstar San Diego)
L’unica cosa buona fatta da Rockstar in questa generazione.
Graziaddio è talmente buona (aka capolavoro assoluto) che si fa perdonare gli altri giochi inutili.
Voto:
Gran Turismo 5
(Polyphony Digital)
19 anni di attesa per un gioco che fa cacare a spruzzo.
Bella la vita dei fan dei giochi di guida!
Voto:
Super Mario Galaxy 2
(Nintendo EAD Tokyo)
Sapete che non c’ho mai giocato? Cioè manco per 5 minuti (come il 90% dei titoli citati in questo articolo). Sulla fiducia dico che è una merda.
Voto:
Call of Duty: Black Ops
(Treyarch)
E che palle, Treyarch. Dopo aver sposato la figlia di Berlusconi che cazzo d’altro vuoi? La conduzione del Grande Fratello?
Voto:
Halo: Reach
(Bungie)
È palese, quando invece di aggiungere un numerino al titolo si temporeggia con sottotitoli privi di senso, che il gioco sarà neanche un more of the same, ma proprio una cosa che dici: “E ‘sti cazzi?”
Voto:
The Legend of Zelda: Ocarina of Time 3D
(Nintendo EAD / Grezzo)
Vi giuro. Il team che ha convertito Zelda OoT si chiama davvero Grezzo.
Per il resto, ecco, è Zelda OoT, però col 3D farlocco del 3DS. E ha venduto uno sfacelo.
Voto:
LittleBigPlanet 2
(Media Molecule)
Ora, sinceramente. Ma qualcuno davvero si diverte a giocare a LittleBigPlanet?
O è solo una posa hipster?
Voto: