ciao mamma guarda sono un giornalista

X settimane fa era il primo compleanno della mia neo-cugina e non ho avuto modo soldi tempo di farle un regalo perché mentre lei sbavava sulla candelina provocando un circuito nella torta macrobiotica io mi trovavo in un altro continente con flipflops ai piedi a discutere in una lingua a me sconosciuta (francese)  del prezzo di acquisto del prodotto posto sulla mensola in alto. “Ma tu sei scemo” non venne compreso dal fattore e alla fine nonostante l’incoscienza dei giorni successivi tornai in patria con tutte le dita delle mani attaccate! forte delle mie 11 estremità anteriori ta-daaaah schiaccio start col pollicione e Dead Island bussa al portone.

I miei pregiudizi su questo gioco action zombie morte sabbia horror cadillac e dinosauri fps survival con in copertina la power slide di jack black vs platoon erano secondi solo a al mio scetticismo sulle hunday ed ecco perchè non ci avevo ancora giocato; però che cazzo dubitavo anche del gelato alla salamella e ora via anche come aperitivo

Schiaccio parte il video di intro orribile che schiaccio subito verde madonna che brutto quel video e via col menù di gioco .

Inizio STARTNEWGAME. scelgo aretha franklin come caratter che meglio si sintonizza sulle le mie onde gamma. non capisco ASSSOLUTAMENTE niente dei primi 5 minuti corro nuda corridoio buio porta urla sudore urla forse se domani misveglio con l’apocalisse fuori anche io capirei nulla nudo corsa urla mi piace. scopro di trovarmi nell’isola di samsonite dove le valige non nascono vengono coltivate e i facchini nottetempo le ammucchiano in prossimità di bar e piscine, perchè?. scopro che sono la peggior cleptomane dell’alitalia e le saccheggio tutte!!!11 e queste devono per foggia appartenene agli ingenieri del c.e.r.n. in vacazna sull’isola sansonite datoche contengono le cose più bizzarre (chiodi, cavi elettrici e manco un preservativo manco a murì) e una disturbante media di 15 dollari per valigia. dunque: se vai in vacanza sull’isola dei ricchi e invaligia tieni solo 15 dollari, confessami: a chi hai rubato il biglietto aereo?manco la mancia del facchinaro ci hai, ecco quindi spiegato il perchè delle pile di valige di prima [achievement unlocked: “where are this mountains from?”]

primi ventiminuti di gioco.le valige sono tantisssssime. tantis ssi si me.

poi incontro un gruppo di fessi chiusi in una cabina che prima fanno i duri e quasi mi amamzzano solo perchè son senza makeup maledetti razzisti e poi sti frociari cacasotto mi mandano fuori con un badile a prendergli la posta dallo zombie postino guardandomi dalle veneziane scommettendo sull secondo ne son sicuro. torno con la raccomandata in mano e evvai sblocco finalmente il sandbox on the sand.

da qui il gioco diventa BELLO: carmageddoneggiando rimbalzi da un banco del mutuo soccorso all’altro, dove manciate di sfigati cacasotto ti commissionano pacchi di Quests tutte uguali (vai la, ammazzane mille, trova un oggetto, riportamelo), coi dei quindi quali soldi ripari vendi compri potenzi crei armi [come in dead rising] che esci e spacchi in 5 colpi sulla testa di uno e torni indietro e la ricostruisci.

il tutto su questa bella isola samsonite, che è davvero bella ed io mi sono sentito in vacanza cazzo e mi piaceva! ERO FELICE! capitemi : sono su un’isola bellissima, il cielo è blu l’acuqa di più, tutti sono chiusi a casa colla cacarella e io me ne vado in giro con armi medioevali a spaccaree culi a gratis a zombie che non finiscono mai! cazzo francorosso, dove firmo? certo un paio di pecche minori tipoche l’interfaccia di gioco è stata disegnata da Christy Brown ed è zeppa di bug della bestemmia, e la mappa ahah! con la mappa tiri giù dalla croce il messia per i piedi: come dissi tutti i pivelli “help me” siedono nei centri per anziani uno sopra l’altro a piangersi addosso e in questi centri ce stanno anche tutti gli strumenti di geppetto (compra- ripara -putenzia ecc ecc); ognuna di queste entità (fifoni, geppetto, ecc) è rappresentata sulla mappa da una gigantesca pataccha una sovrapposta all’altra e lo zoom ahahahaha lo zoom. però poi il radar è fatto bene quindi la tua vacanza procede a gonfie vele.

insomma per diverse ore gioco felice come pasquale   quando tutt’auntratto senza che me ne rendessi conto il gioco cambia scenario e io (la bella aretha) vengo spinto fuori dall’eden per ritrovarmi dove??? a calcutta. a calcutta cazzo!sotto la pioggia! ma perchè? francone mi disse che l’isola di samsonite era solo spiagge e banchine.

“no brenda, no: ora basta tintarella e guarda che bello resident evil 4.”

sconvolto. tutto sole e teletabbies fino ad un secondo prima e ora una vecchia suora mi chiede di andare ?A PIEDI dalla parte opposta della città a fare la solita trova prendi torna tra macerie di call of duty sotto la pioggia. fango sangue e cani zombie. ma nooo

ma perchè?

per chè?